08.9.5 总算稳定下来了。

新家入住有一段时间了。大概有那么两个礼拜了。这是我第二次回家了。网线一直没办好。现在总算ok了。只是可能不再有那么多机会用。毕竟电费不是我一人教，和女生一起住是好也是坏。眼前这两个女人对我来说一点感觉也没有，起初看着师傅做饭做家务很有妈妈得感觉。但时间一久我才渐渐觉得“妈妈”不仅是个名词，它也是个形容词，它所包含得意义是广泛的，不是洗衣做饭就可以取代的了的。就前几天我还真挺想妈妈的，突然想的。我说出来的时候奶嘴皱着眉看着我。有很多事是无奈的必须去接受它。虽然我并不肯定我可以接受它。

有时候我觉得自己很奇怪，毕竟不是在家，在家里我可以让自己完全松散下来。可是在外面绝对不能有面无表情这种事情发生。因为这样会严重影响别人的情绪。我大部分时间都是面无表情的。在奶嘴和我说了好多话之后。我完全不知道该说些什么。我需要一些时间。是除了睡觉以外属于自己的时间。他可能是在公车上，或是饭后自己的小屋中。还有敲写这些字的时候，可现在他们无一例外的都被剥夺了。当我还在寻找自己闷闷不乐的原因时。我早就被自己给骗了。

对别人的事漠不关心却又不想去敷衍。就是那样的状态。

查看更多...

扬子。有一段时间我经常在日记里提及他。他在的时候我外出的出片率特高。他喜欢拍照。我也喜欢。这样的人在一起就会非常快乐。最近我都没有提到他。那是他去当兵的缘故。不是我不想念他。偶尔我会和奶嘴提起他。每次都是我提起那些快要被大家遗忘的人。而每次又是他们帮助我，总不至于离这些人越来越远。离冬天不到几个月了。他去了快1年了。奶嘴还在尽力和扬子的朋友保持来往。我只能说幸亏有奶嘴。倘若没他。我可能不会和他们有交接了。

其实。我是特想他的。毕竟我的朋友屈指可数。
他给了我来信。我本以为上次给他寄画之后他会给我回信。谁知道这个信等了一个季。
他现在在杭州。他跟我讲那里的名胜古迹和对我们大家的思念。
我拿着这封传统的信封。开始回想上一封的信件是什么时候收到的。除了琳琳给我寄过明信片。还有淘宝的包裹。最近的信是在4、5年前的初中了。我还记得我很辛苦的处理那一堆信。大概有50多封。几乎每天都能收到一封。我却从来没有回过信。因为她喜欢写信。虽然我们都在北京。

查看更多...

下午无聊的时候看了车太贤的《傻瓜》。其实那题材老到不行了。纯粹是冲着车太贤去看的。我哭了。
我记得初中的时候就特别喜欢《我的野蛮女友》。不光那个电影我看了许多遍。小说我也看了2、3遍。
其实换到现在的眼光，那电影普通到不行。就像现在看《浪漫满屋》一样，它很烂，真的。
特迷车太贤。说这话有点奇怪。没事我老迷男人做什么。《傻瓜》又把以前的车太贤带回来了。
那股傻傻的无辜的样子。让人深陷其中。

查看更多...

短短的就这么一小段日子。中国证明了自己。中国也扬眉吐气。从申办成功开始。中国人民每天都掰着手指头等着它的来到。倘若你不在北京你绝对感受不到那种气氛。在开幕式的时候我没有来写它。那是我在十渡的缘故。我和奶嘴、吉在旅馆看着电视。没感受到一丝丝奥运气息。那晚我睡的香极了。当初我为了躲奥运跑去郊区。没有去迎接它。而今天我再送走它的时候才深深感受到它的存在。那份骄傲。那份荣誉感涌上心头。可。它走了

我深刻的记得奥运前看那些宣传片我都会热泪盈眶。我想那就是发自内心最强烈的名族自豪感。在看闭幕式的时候。那份激动仍然无法遮掩的盈眶而出。那份心情多想和别人分享。班级群响个不停。大家一下子有了共鸣的感觉。此时此刻大家一起举杯高呼那才痛快。

在做交接仪式的时候。我突然萌发了一个梦想。
我想2012年去英国看奥运。在08年也许是我退缩了，也许是我懒惰了。我留下了太多遗憾。
在这样一个大的氛围下面。人们更难找到自己的位置。但总有人去默默无闻。也总要有人大放光彩。可是我们同样有资格分享这份荣耀。因为我们是中国人。我为我的名族感到自豪。

查看更多...

参加的一次活动。照片是奶嘴。在十渡拍的。我一直被网友追照片而我又一直被误解是他。
懒的躲又懒的解释了。奶嘴是我的御用model。他很帅。周围不缺乏女性。所以我喜欢拍他。

6to办的。在我的版块。
http://city.6to23.com/play.php
现在作品还没更新上去。希望大家多投票给我的照片。

查看更多...

最近很害怕来写日记。我怕自己总是陷入自己的“小巷思维”里去。每每在写日记的时候我发现心情总是不好。也许太过厌倦我的生活。不去写它。我反而会好过一些。我总是说要有自信。却刻意躲进别人的阴影里。我是不会表现出来的死要面子。在洗澡的时候我总是不自觉的喊出“丢人”之类的话。我不知道是不是因为写日记闹的。我很在意自己的行为。我不断在这里反省自己又不断在生活里谨记自己对自己的教诲。太累太没必要了。不是么？随便写点什么吧。

这就开学了。房子找到了。合同签了。钥匙也拿了。就差搬进去了。只剩一些零碎的杂事。这期间很辛苦。也发生很多事。我这一搬就突然觉得离爸妈又远了。几千块的房租一扔进去就证明我可以独立了。而剩下这一年的独立。我也必须做些什么。这样也对得起这独立期。就开始泄气了。没有想去证明自己什么。只不过想锻炼自己。就这样而已。爸理解我。我不理解自己。我觉得我这样的行为太幼稚了。

好想戒烟呐。

08.8.22 燥。

查看更多...

这是我第二次梦见它了。上一次是去十渡的时候。我只能说自己无能。无法满足自己的欲望。我多么想要一台数码单反。不是说胶片不好。只是，它耗资太大了。一次次父母的抨击又实在让我无法承受。他们的价值观念与我不同。我无法按自己的想法去实现自我。那也是没办法的事情，毕竟，我还没能力养活自己。我从来没有奢望身边的人肯定我些什么。只要。不要打消我的积极性就行了。其实，我还不是这样一路走过来了。那还有什么问题啊。没有问题，还是我自己的问题。我为什么不喜欢点正常的东西。比如英语。比如历史。成为个医生或是科学家。不用管我喜欢与否。只要它能带来“价值”

他们和我谈价值。他们所谓的价值是看得见摸得着的。我反问他们拍照这个行为的意义是什么。他们又无从回答。我只是说这是价值观念的不同。我能理解他们。他们根本无法想象我。对于他们来讲我是不可理喻的。钱钱钱。我多么希望有好多好多钱。那好多事情都迎刃而解了。我想去理解他们的辛苦，也希望他们能理解我的志向。还是那样。我并不需要肯定。请不要打消我的积极性。我是真的真的很喜欢摄影。真的。我不喜欢我拍了照片还要藏起来无法与别人分享。

也许学艺术的人就是愿意理想主义，我任你们讥笑和嘲讽。我觉得。我比你们要快乐。
只要我能实现自我价值。那我付出什么都不重要。只要。只要能让我证明我存在过。
这日记，这照片，都为存在而存在着。

查看更多...

今天看到了有人在《恋期90天》的ost贴里留言。之后就去了以前在土豆的豆单里逛了逛。听了几首以前看过的ost。除了觉得耳熟以外，剩下的满是剧里幸福的片段。虽然我可能不太记得那些情节。但我依旧能感受到当时看的那份心情。我喜欢这感觉。也喜欢收集ost。即使我现在已经很少看韩剧了。也很少看于爱情相关的电视剧了。懒的看。是看的腻了。突然想起了那个歌舞剧《如果爱》。后来我就去看了《红磨坊》。真的好美。倘若人类永远无法触及天堂。那么音乐可以带你向那最近的地方去。

其实最近也一直在看电视剧。很痴迷古装。我甚至去看老版的《三国演义》了。男孩子非常需要武侠梦。《射雕》我也看了。胡歌的那版。不由自主的和李亚鹏的那版比较。李亚鹏抬下巴的傻气让人记忆犹新。那会很多人抨击周迅和李亚鹏。但现在，黄蓉和郭靖的印象在我脑海里已经是他们那个样子了。暂且不说朱茵那版，我真的是没什么印象了。

这一周呢。有好多事情。先从最近说起。
刚刚去工体看了足球赛。我把门票留下来了。我要珍藏它。不是说它多值钱。只是觉得奥运会这个东西。我真真切切的感觉到了它的存在。在赛场的水吧。给俩特漂亮的外国妞拍照。真的很舒服。不是因为他们漂亮的让我着迷。而是他们不怵镜头。看到我在拍，还给我一个完美的角度。他们的开朗和热情才是最赏心悦目的。改革开放初人们对镜头的好奇，留下了很多奇特的照片。当人们知道他以后，慢慢开始疏远它。就算是身边的朋友，那也是灌输他们好久，他们才渐渐习惯我的镜头。中国人是含蓄的。不由自主而散发出来的冷漠。

查看更多...

其实我昨天写了好长好长的日记。后来遨游突然挂了。没来得及保存。之后想再写一遍却没了心情。这样的事情真的遇见太多次了。所以早就习以为常了。。

这两天一直在准备。在淘宝买下来5卷特可爱的135。老爸也给我买回来10卷100度的。够我拍一阵子的了。老爸把他的胶片单反给我玩了。就算烧钱。老爸也没反对我玩胶卷之事。我和爸说以后玩黑白卷自己洗。他和我说当年他也迷过摄影，也自己洗过胶卷。我自认为构图已经相当娴熟了。这是小数码培养出来的。以后这大家伙会陪伴我一段日子了。我很期待我洗出来的照片。。

查看更多...

这篇日记是写给我的草师傅的。
阿猫觉得师傅很可怜。本来和自己男人一起来北京闯荡。可现在就突然一个人在这个人生地不熟的地方。没有朋友。也没生活的乐趣。阿猫特理解你。我说我不太会安慰人。那是真的。我就害怕别人在我面前哭。我不知道该做些什么。我就写下这些话。不管你是否会看到。我只是想切身感受一下你的悲伤。那不是幸灾乐祸之类的想法。就。。祭奠一下。

这两天你说你无聊。没有找到工作。在家闲着。我也在家闲着。我们太宅了。你说你要换手机。还截图给我看。但我真的觉得那个手机太难看了。翻盖的手机太做作，咱学设计的就用简单的平板那才凸显个性。对不对。猫哥哥是这样想的。手机可以不要。相机必须有一个。倘若要手机那也得高像素的。其实要我说。那么虚荣的东西都可以不要。弄个小灵通。有方便有实惠。那还不如去买个手绘板。我一直想要一台wacom的手绘板。但它太贵了。虽然我攒几个月就能买下来。但平时的开销太多了。我总不能不交际。不和朋友聚会吧。。哎。。人真麻烦。你说是不？

那天我看一篇文章。它说人的需要基本有5种。从低到高依次为：生理的需要、安全的需要、归属和爱的需要、尊重的需要和自我实现的需要。。那又有多少是我们能自给自足的呢。需要，激发人的积极性。即需要，就必然去追求、去争取、去努力。我还不知道我需要什么。前两个我已经有了。那后三个还在未知着。为了满足需要，我们必须通过认识过程解决一定的问题，完成一定的任务。那便是人动力的源泉。
人和人之间不就是需要与被需要的关系么。

查看更多...

上次日记之后只出去过两次。一次是和朋友一起去喝酒。那天喝了我从威海买回来的烧酒。还有一次。也是去玩。那天是因为吉电脑坏了，无所事事。两天之间隔了一天。隔的那一天我没有睡好觉。那天我很难过。那个男人又来找我了。可能有了经验。我立马打开迅雷看起了电视剧。点了支香烟。很快的他就走了。我还记得那个夜里头有个同学问我夜大的事儿。我说就算时间紧。来回赶很辛苦。我也打算去上夜大的课。对于未来非常的不知所向。那还不如多积攒点实力，以备用。

那第一次喝酒的时候。只见到一个很难得见到的朋友。在酒桌上早就没有以前的侃侃而谈。我们不得不又把以前的东西有又忆了一遍。一次又一次。存活在我们之间的也只是那些回忆和后来的几次举杯。那一瞬间，我们要的只是回忆一下曾经的过往。有些尴尬的。无关痛痒的。或似是而非的。我们爬的越来越高。我们站在一个小山峰上看着下面曾经的自己，那又是另一番滋味。

在今天早上老姨夫来了电话。说弟弟最近怎么不乖。姥姥急迫的就去了弟弟家。并要在那里住上一段时候。在我听到消息的时候已经传过两个人的口了。在我听来并不是什么大不了的事情。其实，做学生做儿子做到现在。我明确的知道一点。无论你在外面怎样。无论你做了多么让人寒心的事儿。只要你不夜不归宿，让父母每天都能看到你。只要你日出而作日落而寝，让父母感到安心。那你就算是个乖孩子了。逃学又怎样。打架又怎样。交女朋友又怎样。抽烟又怎样。喝酒又怎样。那都不重要。每个男孩子都会经历的那段岁月。荒唐过。荒谬过。也幼稚过。最最重要的是千万不要让父母担心，也更要学会保护自己，更不能放弃学业。

每个男孩子的经历都不一样。但他们又都是基本雷同的。每个男孩子都希望自己走出一条路来。却又总是和别人走同样的路。男孩不喜欢被说教，因为他们是男孩子，他们有自己的想法和信念。哪怕那都是稚嫩的，他们也愿意去坚持。直到有一天，男孩觉得自己错了，他就长大了。

查看更多...

在拥有的第一个博客那里。我就一直梦想着拥有一个超大的banner。它大到足以占到小半个屏幕。为了追求大banner我换过blogcn。为此我接触了网页制作。为了让banner更好看更个性。我又接触了摄影。放到现在。那大大banner早已不稀奇了。它在每一个博客网站上的每一个页面上泛滥着。包括这里。我曾做了好几个blogcn的模板。都是围绕banner做的。我就是一个很重视觉冲击力的人。只要能撞击眼球。我都很向往的要去尝试。

如今。我把真正的banner搬进了我的博客里。就是那几个小广告。其实。他们并不会给我带来实际的收益。只是以小积大。在我加入了pc蛋蛋之后。我简单算了一下。倘若我不买他们里面的彩票。那么我大概需要3年的时间才可以换一部笔记本电脑。500天换一台卡片机。这又显得有些长远。

在寻机的过程中我也能学很多东西。起码我能主动完善自己的技能。我是这样想的。也是这样做的。
早些日子。我买了一个cn的域名。我曾经想要办个纯流量站。后来才发现自己的网页知识太贫乏，又太缺乏耐心。后来我明白。虽然我已经具备了独立作业的能力。但是我却缺乏团队的精神。再给自己找个理由那就是我还没有找到适合自己的团队。

查看更多...

那天豆豆跑来和我说。她每刷新一次我的博客就会多一条留言。后来我去看了。我曾在日志里写过好几次关于留言的事。我记得是在我生日的那一篇。我表述了我生日的冷清。结果就有一位朋友生气了。虽然她并不是生活里的朋友，但是她之后对我的冷漠还是让我很难过。这样的事情发生过很多次。我很懊恼。在那之后我写了那么一篇文章。我希望我写的字不会对他人造成困惑。同样我也希望不要让我顾虑太多人而让我的日记写得畏畏缩缩。它一字一句真真切切。毕竟人和人之间的关系真的很脆弱。不堪一击。我想我生活里的朋友看完我每篇文章。他们会跟我绝交的。我既然把日记搬到网络上。自然是希望有人看。但同样的。我也害怕被人看。这也是矛盾的。希望有人看是为了达到倾诉的目的。不希望有人看。那是怕被人了解太深。

像昨天我们去ktv。我听到了一个朋友嘹亮的歌喉。可在那之前吉曾告诉过我“他自以为很好听，很陶醉。”类似的话。以至于那天我听到他唱歌感到有些惊讶。我一下子想起那天在公车上我对他说的那句“因为你，我误会了很多人。”这些都是小说辞。平时不会有人在意。我甚至能想到。吉在我不在的时候又曾经说过多少有关于我的让人误会的话。作为朋友。我早已接纳了吉的习惯说辞。从他那里我也学到了许多处世之道。

也不知道讲了一堆什么乱七八糟的。
昨儿个跑了一天。直到赶末班回家。和他们虽然只有1个多礼拜没见。但还是很想念他们。
那次之后感觉奶嘴对我好很多。有些事情大家心照不宣就好。我觉得我们的默契越来越好了。

查看更多...

到了家中就感觉身体不舒服。不知道是不是我的床位摆的不好。还是我的房间有冤魂。夜里总是不踏实。我清晰的感觉到脑袋里有一个男人，有几个男人对我咆哮着，他们五官变形，嘴张的大大的，眼睛瞪瞪的冲着我大吼。我打开千千听着陈绮贞的歌，却还是觉得这样的歌太过于激烈。每一条神经都变的紧张，我装做没有事情点了一支香烟，我可以想象我平静的表情。可内心的恐惧让我无法安定下来，我抓着自己的头皮祈祷他快点离去。。。

长大之后我才开始慢慢相信很多东西。

在去山东的几天里。遇到很多事情。那段日子每天都和豆豆短讯聊天。和她说我遇到了什么看到了什么。我看着老爸疲惫的眼神很是疼惜。我看着那些喋喋不休的金字塔传播者很是痛恶。我和爸说。我这辈子可能不会像他们那样能说会道，但我以后就算赚的很少，我也会踏踏实实拿着那份死工资，也不要到处坑蒙拐骗。我要做一名劳动者。有所付出有所得。
我们安静的听完他们的一言一词。就是这样。这个社会有很多圈套。只要你聪明不往里面跳，就没有人追着你赶着你进那陷阱。起码大部分是。我们知情，别人知趣。他们就无地自容。

查看更多...

在暑假里天天在家也没什么事发生。那天在朝阳公园打篮球打的很爽。是在上篇日志的头一天，考完试的后一天，一个周五。那天闷热的厉害。去的路上我一直在拍胸口。这样的天气我真不该出门。不过好在打的很开心。虽然有朋友带我一起打。对于一个菜鸟来讲不会拖累队友是我最大的希望。好在我有身高不会显得那么没用。奶嘴总是没事带他姐姐过来。其实我并没有排斥的意思。但是对我造成困扰那就单说了。我很明确的告诉了奶嘴。我也不想知道前因后果，也不想知道来龙去脉。其实我知道奶嘴。他只不过想要炫耀一下。就像他说的，女朋友是拿来炫耀的，要带的出去。可那又怎样，男人需不需要那么强的虚荣心呢？其实就算他不这样证实自己，我们也都承认他的帅气和魅力。虽然我很少正面夸奖过他。

那天看星座。因为和一位网友调侃。我说我要去和她速配看看。她还说我可爱来着。我把速配指数给她看。还告诉她5是最高的。她说我的日记像小说一样。我很欣慰它看起来不那么像流水账。我在看星座的时候稍微了解了自己的个性。我从来没有总结过自己。或者说我从来没了解过自己。看了那个不知道算不算胡说八道的东西之后，我在里面找到了自己。也为自己的行为找了些恰到的理由。我不知道以后我会不会像星座里说的那种个性继续生活下去，也许潜意识里我会继续这样。那也没什么不好不是么？我是一个典型的金牛座男孩。不折不扣。如假包换。

我就说倘若我不联系雷子。他永远不会联系我。我真不知道他这样的孩子是怎样交际的。有时候对友情会失去信心。我很希望能和他们敞开心扉。但我发现我试着和他们聊一些心里话的时候。往往大家都是心门紧锁。或许我并不适合倾诉，也不懂得该怎么倾诉。是唠唠叨叨的喋喋不休，还是切入主题求得安慰。没有必要。没有什么事情是我想不通的。只是我需要一个人对我的想法给予肯定。那才是重要的。

那天那个网友说要和我做朋友。阿猫很开心。她还问我“你选择朋友的时候什么最重要？”。我不加思索的告诉她“在一起要舒服。”她告诉我“能互相理解”。互相理解。对啊。互相理解。那多么重要。最基本也是最难做到。我有没有理解别人呢？看到这里的你。你肯定会说“你没有！”也许是吧。可我们都没有。

查看更多...